Olga Borges in RUTH

Rémax Universitária That's Home (Folks) é o novo docinho na cidade e todos querem dar uma denta! A própria Olga Borges, conhecida vendedora Rémax, afirma - "Já não ia à ginástica á 15 anos!" - depois de ser agredida pelo marido, que se encontra a trabalhar numa empresa de imobiliário menos prestigiada que a Rémax, decidiu mudar de imagem e começou a RUTH que apesar de ser um apêndice da Rémax, a senhora até se esforça e é decerto o único e melhor apêndice da Rémax!

A Rémax em comunicado sobre o estado da RUTH diz que "... parecia uma vaca antes da mudança de visual." e " hmm... dúvido que tenha voltado à ginástica." mas, mesmo assim, o seu apoio a Olga Borges é incondicional!

Vicio do catano...(bue vicio pute!)

Dizem ser mais viciante que MOHAA, mas não acredito. Arco-iris, musicas um tanto ou quanto duvidosas e elogios vindos de Gui, são as formas de descrever um jogo com unicornios, fadas e estrelas.

A competição já começou e ainda nem se sabe quem são os participantes..."esta agora!"




http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html

"Oube lá!"

Hercules "Da-lhe Pau" Poirot - Capítulo IV

Ora nem mais, Jirimintindinder não se fica pelos Dancake, e parte à aventura de novas descobertas no campo da anatomia do corpo humano.

Ontem ocorreu mais um episódio verídico relacionado com os novos gostos da equipa de Jarmanatas (sim!, é o que estão a pensar). Toda ela estava interessada em fisionomias, anatomias, anemias (megaloblasticas, claro!) e por ai em diante.

Mas havia um maçarico...era o Jarmalat. Pois é, Javarder, maçarico como é lá começou o jogo calmamente.

Primeira jogada e arranca uma perna a Zé do Frio (braço direito de fuhrer). Depois de grande discussao tecnica/medica/sarrafeira entre Belinha e Zecunis chegam à conclusao que Thai Zé têm "apenas uma tendinitezinha", proferiu Zecunis tranquilamente - quando 3metros à frente Pé Zé se encontrava a esvair em sangue (sem uma perna) devido a uma luta sangrenta entre um judeu que passava tranquilamente pela azinhaga.Thelssi Gostosa diz imediatamente: "Ai este pau é demais, este pau é demais!". E fica imediatamente tudo num estado de ataxia a olhar para a Gostosa.

Mais adiante Belinha remove os intentinos a Parrrvalhao, ao qual Zecunis Trapalhunis prontamente diz: "que totil fiteiro". Parrrvalhao começa então a jogar como se estivesse na Champions, enquanto segura os intestinos num saco do Pito Doce, fornecido por Zé Retalhos.

Passados poucos minutos do incidente com Belinha e Parrvalhao, eis que Zecunis voa batendo as azas como uma galinha desalmada (não, não é aguia nenhuma) por cima de Thelssi, ficando esta ensanguenta a pedir falta. "Não foi nada senhor arbitro", diz Jarlander correndo como se não houvesse amanha para defender o contra ataque lançado por Zé (já chega de alcunhas).

"Aiiiiiiiiiiiiii caralho", diz Parrvalhao quando se encontra vagueando no ar com as pernas viradas para a lua. Foi Jarceifas, o horario de expediente dos ceifeiros tinha mudado outra vez de turno - Jarceifas, campónio como é, acaba de entrar novamente no seu quintal - e tinha acabado de dar um PAU gigante que levanta Parrvalhao no ar e o deixa imobilizado.

Acaba o jogo, com a equipa dos Ceifeiros-Sarrafeiros a discutirem uns com os outros por terem perdido o jogo contra: Thelssi, Zé e Parrvalhao.

Vandalismo nas ruas de lisboa!

Aclamado por todos, agora as mensagens de fanatismo chegaram em forma de tags e grafitis. Mais um rebelde no caminho da fama, com ou sem balanço ele chegará à sua praia!

Terminator : The Exterminator aka Jarminator

(É favor ligar o video acima antes de ler. (Parra tens de ver o Terminator primeiro, ó faz favor!))

Vindo de um futuro Jarmandico onde as máquinas dominam o Homem é enviado para o passado um modelo já fora de circulação o T-307. Apesar de ultrapassada, esta máquina mata formigas e vespas sem misericordiosa! Seja com venenos amigos do ambiente seja com esfregonas semi-sujas (entende-se por esfregona semi-suja qualquer esfregona que passou pelo quarto do Parra por mais limpa que tenha sido depois disso) não há insecto que lhe escape! Watch out, you could be next!

"Hasta la bamba, Chelss!"

A primeira vez do Jarmando foi assim...

À-Look-À-Like

LEGO(r) ree-encarna o Patilhas - Danacole já comentou!

Empresa LEGO anuncia a nova linhagem de - "O Patilhas" . Este LEGO tem uma trunfa que não só é fantástica mas que também encaixa na imagem da empresa na perfeição! E encaixa também as peças quase todas com todas... menos as patilhas que parecem postiças... essas ai não encaixam com nada.

Depois destas declarações Marco Paulo admite que o seu lugar está em risco mas também afirma que trocadilhos com LEGO(r)'s é para meninos e que um Danacole por dia nem sabes o bem que o fazia:

"Maravilhoso, quando cuidamos dele."

Pelas palavras do mesmo, enquanto dava uma cigarrada nas suas pontas.

Danacole ficou de rever o assunto mas diz que não avança enquanto o seu gestor não chegar!

Extra! Extra! Leão Mata Dragão!

Depois de famosas capas como "Porta Abertha", "É Carvalhal ninguém leva a mal" ou mesmo "É Carvalhal e agora é bestial" (podia escrever mais nomes de capas mas aquela cena da correcção que fica vermelho por baixo tá sempre a aparecer, desculpem, está sempre a aparecer e não quero quebrar o acordo ortográfico), foi proposto aos Ruffinos que encontrassem nomes para capas melhores! Não que as anteriores fossem más! Mas nada como inovar com um novo leque de ideias frescas!

As propostas em cima da mesa não demoraram a aparecer e ninguém hesitou em... desculpem lá outra vez - esitou em participar. Os nomes que surgiram foram:

"Leão espeta no Dragão"

"Leão monta Dragão"

"Bacalhoada em Alvalade"

"Leão mata Dragão"

"Leão morde Dragão - (Juntamente com uma imagem caricata de um leão a morder um dragão, lol imaginem só) "

"Benfica Campeão"

"Djalo marca dentro e fora do campo, antes durante e depois do jogo - that's right!"

e

"É Carvalhal no Bacanal"

A administração do Record , desculpem, Recor abraçou a ideia e pôs na capa o título proposto por Mirolho e prometeu dar 25% de todas as tiragens.

A juventude é o futuro! Esperemos que o pessoal dos jornais desportivos não percam o jeito para a coisa. Já agora fica um pensamento: Já viram os trocadilhos que dá para fazer no novo acordo ortográfico com as palavras cacto, fato, facto e acto se uma equipa for jogar ao México! - pretty sweet!

Não arranjavam nada melhor na TV?

Qual seria a vossa reacção se eu disse-se que o Gui irá ter uma série de televisão?! Não, não é nenhum programa de board-games, mas sim uma série de desenhos animados...é verdade, senão vejam.

http://dn.sapo.pt/inicio/tv/interior.aspx?content_id=1490897&seccao=Media

Hercules "Da-me Cake" Poirot - Capítulo III Os assalteadores de Lays Perdidas

Novo desenvolvimento no capítulo das famosas batatas Lays Artesanais.

Pela hora de almoço de mais um dia nesta casa, eis que surge Taul com uma caixa enorme (parecia vinda de um armazém) onde cabiam pelo menos uns 20 pacotes do tal produto que parece ouro nesta casa. Qual é o espanto de Louis e Talegas quando na mesma caixa apenas estão apenas 4 ou 5 pacotes. Foi a desilusão...principalmente para Talegas pois assim não pode continuar a sua dieta de Sopa e Queijo Fresco regado pelo Mel Granja São Brunnete (qual receita Gourmet).

Num pensamento mais generoso pensamos nós:
"Olha, o Taul trouxe mais umas ofertas da Fradaria para nós...é sempre bom!" - e deixando os pacotes em cima da mesa, alegrou o almoço de muita gente.

Mas, de repente as duvidas começaram a pairar no ar:
"Porque Taul trazia uma caixa tão grande com apenas 4 ou 5 pacotes que se podiam trazer nas mãos?"
"Será o Taul trouxa a caixa cheia do andar de baixo e antes fez uma paragem no seu quarto para deixar os 15 pacotes do produto de reserva?"

Mais um novo mistério neste caso do tráfico de Batatas Lays Artesanais...desenvolvimentos aguardam-se...

Hercules "Da-me Cake" Poirot - Capítulo II Os assalteadores de Lays Perdidas

Está a vista o proximos blockbuster da saga Hercules "Da-me Cake" Poirot, que retrata os mistérios e aventuras doentias dos ruffinos que habitam nesta casa...

"Tudo começou com uma simples aposta" de Tó Barra. Quando Tó Barra acorda depara-se com um festival de Lays Artesanais no "mesão" e pensou "moss, queres ver que isto esta na partilha!", e não era para menos este pensamento estando em cima do balcão 8 pacotes daquela maravilha. Imediatamente, Paul e Louis confirmam a Tó aquilo que ele estava à espera de ouvir: "Isso está na partilha"

É aqui que entra a aposta de Tó Barra com Louis, Paul e Thelss como aqueles pacotes desapareceriam antes do jantar. Sem grandes demoras lá foi para o Tecnition e deixou 8 pacotes à merce à mão de quem passasse por lá.

Passadas umas "couple of hours" Tó Barra chega e vê que só está em cima do mesão 1 pacote de batatas Lays.
"Cabroes da merda, já me iam ficando com o pacote...", pensou Tó. Assim que se depara com esta situação, joga logo a mão à fruta. Não havendo assim mais pacote até proxima remessa. Mal Louis chega, Tó confronta-o com a tal situação, ao qual Louis responde: "Safados, já me foderam o meu jantereco. Esta noite o meu prato só vai ficar com 2 cores, raios!".

Aparentemente, não foi ninguém...

Entranho ou não, ao jantar começam a aparecer pacotes de Lays mais depressa que chineses. "Incrivel!" diz Louis, quando o seu prato só está preenchido com uma febra e uma salada de alface. Telo é o primeiro a mostrar a fruta, mas mostra-la com intenções de dividir como se de partilha tratasse e deixa as batatas em cima da mesa...

Passados alguns minutos chega Jornalander (autoria de Talegas) que muito surrateiramente mostra as batatas, divindindo-as à mesa, mas não se sentindo muito à vontade com tal facto. Mal acaba o jantar fecha o tal pacote e põe-se no caralho, levando-as para o quarto.

Boatos surgem: "Taul levou 9 pacotes de Lays Artesanais para o quarto."

Na manhã seguinte Taul afirma que tirou um pacote. Talegas também afirma: "Tirei um pacote só mesmo para ter no quarto a enfeitar, porque estou de dieta!", enquanto come dois pratos de sopa feita no dia anterior por apenas 2 euros (se quiserem a receita ele diz-vos). Comendo de seguida bolachas com mel e mostarda para aliviar o buraco no estomago, enquanto Tó Barra come uma puta de uma lasanha de 4kg e pensa: "esta merda sabe mesmo bem e eu não engordo...."

Pois bem, e como 1+1=2, sobram assim 3 pacotes desaparecidos, e os mesmos 19 javardos suspeitos...

Jornalander, ainda mantêm o seu pacote em "banho maria" no quarto até aos dias de hoje, comendo menos de metade de uma batata frita por dia...

Sacanagem Ruffina

http://ruffserver.serveftp.net:5000/gui/

Acho que para sacar coisas pequenas (<350MB) nao vale a pena usar isto, mas sempre que quiserem sacar alguma coisa "grande" ficam já a saber que podem fazer os vossos downloads por aqui.

Quando o download acabar, digam qualquer coisa para depois poder partilhar.

Acho que a net se encontra assim devido aos downloads mais pesados que tendem a fazer upload durante longas horas tornando assim a net "lenta". Fica aqui a minha opinião. E vamos a ver se a net fica mais rapida.

Desejos de bons sacamentos, o 312.

PS: quem quiser a pass que venha falar cómigo.

Hercules "Da-me Cake" Poirot - Capítulo I O Mistério do DanCake Perdido

(Todos os nomes referidos são falsos para proteger a integridade dos mesmos! Quem não tiver paciência para ler pode-se rir com a imagem. Tão à vontade :) )

Tudo começou com uma aposta de Talegas em que como 4 bolos DanCake desapareceriam da noite para o dia quando postos à frente de 19 javardos! Eles bem que desapareceram, mas a que preço?!

Depois de ser oficial que os bolos "eram partilha" a javardisse começou! Desapareceram logo 2 dos 4 bolos, sendo o último pedaço comido por Thelss - que o confirma. Uma testemunha ocular - Paul - viu Djarmando a retirar um dos bolos durante a sessão de javardisse que quando confrontado disse : "Epah... é so para garantir uma fatia para amanha, depois volto a por lá, eu gosto é de pêxe deb!". Tó Barra contou os papeis no lixo e vê que falta um, desconfia de burla mas depois vai jogar um Tekken. O dia acaba e vão todos pa caminha.

Na manhã seguinte Búi acorda às 8h00 e vai à cozinha, abre o último pacote e come uma puta de uma fatia! (como o próprio não o confirma), depois passam mais 3 ou 4 pela cozinha rumo ao trabalho. À uma da tarde Paul vai à cozinha e encontra a fatia final que é um pau de 2 bicos -Quem comer aquela última fatia tem de lavar a faca!!! - a tentação é maior e Paul acaba por comer a fatia e não lavar a faca.

São 19 suspeitos, como será que Hercules "Da-me Cake" Poirot vai resolver este mistério? Fica tudo em aberto mas também fica uma citação para pensarem um bocadinho:

"Um filme que dá que pensar. Nem sempre o que parece é e por vezes é necessário pararmos e interrogarmo-nos sobre o que nos rodeia, a fim de se descobrirem as preciosidades do nosso mundo. Enfim..."

Uma nova realidade

Um filme que dá que pensar. Nem sempre o que parece é e por vezes é necessário pararmos e interrogarmo-nos sobre o que nos rodeia, a fim de se descobrirem as preciosidades do nosso mundo. Enfim...

Para os mais doentes...

PARRINHA, um link que sem dúvida te vai interessar XD

http://www.youtube.com/watch?v=st6dHmDSkhY&feature=popular