Olga Borges in RUTH

Rémax Universitária That's Home (Folks) é o novo docinho na cidade e todos querem dar uma denta! A própria Olga Borges, conhecida vendedora Rémax, afirma - "Já não ia à ginástica á 15 anos!" - depois de ser agredida pelo marido, que se encontra a trabalhar numa empresa de imobiliário menos prestigiada que a Rémax, decidiu mudar de imagem e começou a RUTH que apesar de ser um apêndice da Rémax, a senhora até se esforça e é decerto o único e melhor apêndice da Rémax!

A Rémax em comunicado sobre o estado da RUTH diz que "... parecia uma vaca antes da mudança de visual." e " hmm... dúvido que tenha voltado à ginástica." mas, mesmo assim, o seu apoio a Olga Borges é incondicional!

Vicio do catano...(bue vicio pute!)

Dizem ser mais viciante que MOHAA, mas não acredito. Arco-iris, musicas um tanto ou quanto duvidosas e elogios vindos de Gui, são as formas de descrever um jogo com unicornios, fadas e estrelas.

A competição já começou e ainda nem se sabe quem são os participantes..."esta agora!"




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"Oube lá!"

Hercules "Da-lhe Pau" Poirot - Capítulo IV

Ora nem mais, Jirimintindinder não se fica pelos Dancake, e parte à aventura de novas descobertas no campo da anatomia do corpo humano.

Ontem ocorreu mais um episódio verídico relacionado com os novos gostos da equipa de Jarmanatas (sim!, é o que estão a pensar). Toda ela estava interessada em fisionomias, anatomias, anemias (megaloblasticas, claro!) e por ai em diante.

Mas havia um maçarico...era o Jarmalat. Pois é, Javarder, maçarico como é lá começou o jogo calmamente.

Primeira jogada e arranca uma perna a Zé do Frio (braço direito de fuhrer). Depois de grande discussao tecnica/medica/sarrafeira entre Belinha e Zecunis chegam à conclusao que Thai Zé têm "apenas uma tendinitezinha", proferiu Zecunis tranquilamente - quando 3metros à frente Pé Zé se encontrava a esvair em sangue (sem uma perna) devido a uma luta sangrenta entre um judeu que passava tranquilamente pela azinhaga.Thelssi Gostosa diz imediatamente: "Ai este pau é demais, este pau é demais!". E fica imediatamente tudo num estado de ataxia a olhar para a Gostosa.

Mais adiante Belinha remove os intentinos a Parrrvalhao, ao qual Zecunis Trapalhunis prontamente diz: "que totil fiteiro". Parrrvalhao começa então a jogar como se estivesse na Champions, enquanto segura os intestinos num saco do Pito Doce, fornecido por Zé Retalhos.

Passados poucos minutos do incidente com Belinha e Parrvalhao, eis que Zecunis voa batendo as azas como uma galinha desalmada (não, não é aguia nenhuma) por cima de Thelssi, ficando esta ensanguenta a pedir falta. "Não foi nada senhor arbitro", diz Jarlander correndo como se não houvesse amanha para defender o contra ataque lançado por Zé (já chega de alcunhas).

"Aiiiiiiiiiiiiii caralho", diz Parrvalhao quando se encontra vagueando no ar com as pernas viradas para a lua. Foi Jarceifas, o horario de expediente dos ceifeiros tinha mudado outra vez de turno - Jarceifas, campónio como é, acaba de entrar novamente no seu quintal - e tinha acabado de dar um PAU gigante que levanta Parrvalhao no ar e o deixa imobilizado.

Acaba o jogo, com a equipa dos Ceifeiros-Sarrafeiros a discutirem uns com os outros por terem perdido o jogo contra: Thelssi, Zé e Parrvalhao.

Vandalismo nas ruas de lisboa!

Aclamado por todos, agora as mensagens de fanatismo chegaram em forma de tags e grafitis. Mais um rebelde no caminho da fama, com ou sem balanço ele chegará à sua praia!